Que ano...

Meu Deus que ano...
Estamos a 2 meses do fim de 2014 e foi o pior ano da minha vida. Perdi o amor da minha vida, vi a minha vida dar uma volta de 360 graus, perdemos a princesa côderosa...
Seguiste a tua vida como se eu nunca tivesse existido...doi..doi muito mas que hei-de fazer?
Gostava de apagar tudo o que ainda me magoa, tudo o k ainda me recordo, tudo o que me faz ficar em làgrimas quando falo de ti.
Faço-me de forte, choro por dentro, digo que te esqueçi, que quero que sejas feliz mas cá dentro o que mais queria era ter-te aqui. Amei-te muito, amo-te e sempre te amarei.
Terás para sempre um lugar marcado dentro de mim como o homem da minha vida, o meu grande amor, aquele com quem vivi o maior sonho da minha vida (o nosso casamento) e recebi a maior benção de toda a minha vida a nossa filha.
Porque será que só existem finais felizes nas histórias de encantar e nos filmes romanticos? Porque tem o ser humano que sofrer tanto? Porque tenho de sofrer desta maneira? Porque tenho de continuar a sentir-me desta maneira? Porque continua a doer ca dentro? Porque continuam a chorar os meus olhos? Porque não aparece alguem que me faca esquecer tudo o que vivemos, a historia que tivemos?
Preciso e quero te esquecer de uma x por todas. Nao mereces nem nunca mereceste todo o amor que sinto, senti por ti....

Embrenhada em sentimentos

Encontro-me sentada perante um mar maravilhoso e reflito sobre tudo aquilo que tenho vivido ao longo destes meses. Praticamente 7 meses ja se passaram mas ca dentro ainda mora muito sentimento. Sentimento esse k nao me deixa ser feliz e sorrir pa vida. Sinto-me só, vazia, triste e sobretudo infeliz. Tem sido um verdadeiro desgaste toda esta mistura de sentimentos, emocoes. As lágrimas...ai as lagrimas...essas teimam em fazer-me companhia no dia a dia. Perante este mar que sempre que me sentei em frente a ele e que ele me levava todas as tristezas,magoas hoje nao as levou. Porque é que temos de viver assim? Porque tem o meu coracao ser tao teimoso e nao apaga-lo de mim? porque? porque? porque?

Perdi-te para sempre

E hoje os meus olhos choram. O meu coracao esta de luto e fechado.
Hoje tenho a certeza que te perdi para sempre.
Soube que jà seguiste a tua vida. Foste em frente e deixaste tudo para tras das costas. Apagaste o nosso casamento, os nossos momentos felizes da tua vida e eu...eu...cà continuo agarrada as lembrancas e ao amor k ainda vive dentro de mim.
Tratas-me mal, viras toda a gente contra mim
Fazes com que sejas a mà da fita kuando na realidade foste tu o culpado de tudo.
Agora pavoneias-te com essa gaja que em tempos a chamavas de vaca por ter sido apanhada pelo marido na cama com outro e agora tas com ela. Como se nao bastasses ainda fazes isso a frente da
minha filha. Um dia vais pagar por tudo acredita...

Mais um dia

Mais uma vez fizeste-me sentir o maior monstro a face da terra :( Para variar mais uma vez deste cabo de mais um pedacinho de mim. Mais uma vez disseste k fui o maior erro da tua vida. Que apenas sou tua mulher no papel...Como é que uma pessoa muda tanto? Como é possivel aquele que me prometeu amor eterno perante todas as pessoas que nos amavamos ter deixado de existir? Como podes agir desta maneira? como podes continuar a deixar-me desta maneira? Hoje mais um pedacinho do meu coracao se quebrou. Agora que achei que se podessem estar a colar mais uns nao colou nada. mais uma vez partiu-se em mais de mil, tres mil, dez mil pedacinhos e vai-se continuar a partir. Mas deixa...acredito que um dia me vou levantar e erguer a cabeca eer sobretudo muito feliz muito feliz mesmo

Que tristeza...

A tristeza invade a minha alma e permanece em mim até vir a felicidade e a vontade de sorrir seja maior do que este magoa, este sofrimento que habitou dentro do meu coracao e que o ainda desfaz em mais pedaços. Pedaços esses pequeninos e que neste momento estao tao dificeis de colar....Como gostava de arrancar tudo o k sinto por ti de dentrp do meu peito. Poder dizer a mim mesma que acabou de vez e mostrar ao meu coracao que ja nao moras mais cà dentro. mas nao...ainda tu voltas e reavives tudo mas acabas por partir em mais mil pedacinhos todos aqueles pedacinhp que em Fevereiro partiste e que quando chegas estao coladinhos. Ontem combinamos de ir ao cinema...e fomos mas claro tinhas de fazer das tuas para variar. Fiz-te um "ultimato" ou apagavas uma gaja ( que inclusive me disseram k tiveste um caso com ela quando ainda viviamos juntos) ou eu ia-me afastar de ti para sempre. Por mais que me doeu estas palavras tinha k te mostrar k estava incomodada com esta situacao. Questionei-te que se eu te perguntasse se querias viver comigo kual seria a tua rps e tu foste mt claro...disses te aquilo k nao esperav a ouvir. por momentps esperei ouvir um sim mas foi completamente o contrario...disseste k nao...fiquei sem chao. A tristeza voltou a invadir a minha alma. A seccao de cine a foi fria e gelida. Nem uma palavra pronunciamos e assim foi ate te deixar. porta de casa. Saiste do carro e nem para ti quis olhar. Vim o caminho todo a dizer para mim propria que tinha sido de vez e que tinha acabado mas quem quero eu enganar???eu amo-te e sempre vou te amar. Provaste-me que aquilo que existia entre nos (uma linda historia de amor) acabou da tua parte. Agora o unico caminho é caminhar em todas as direccoes possiveis sem olhar para tras e esquecer que algum dia exististe na minha vida.
Hoje amo-te amanha ja nao sei

6 anos

Mesmo que queira escrever nao ha nada k possa dizer...6 anos se passarm e as lagrimas vao ser permanentes neste dia...completamente devastada... :'(

Quase...

Esta quase quase quase a chegar o dia em que as nossas vidas passaram de 2 apenas 1. Um dia que nao quero lembrar para nao doer mais ca dentro. nesse dia queria um abraco, um beijo, um carinho...mas ate nisso tens mais sorte que eu...pois tens a nossa filha nesse dia e ela vai-te poder mimar e acarinhar.6 anos se passaram...ao escrever isto as lagrimas caiem e teimaram sempre em cair pois tenho o meu coracao do tamanho de um ponto final. Sinto-me só, triste e sobretudo infeliz...dia 25 vamos ver como estarei...

sentimentos

Pode-se dizer que desde o dia 21 de Fevereiro que os meus sentimentos tem andado a flor da pele. A minima coisa que me digam num tom mas aspero ou forte desmacho-me logo em làgrimas. Pareço uma madalena arrependida como se tivesse a passar pela maior provaçao que Deus me poderia dar...e não estou???por mais palpites que os "outros" possam dar em relacao a minha vida e que devo de o esquecer, e que tenho de andar com a vida pa frente, que sou nova, que tenho de seguir o rumo para ser feliz e beca beca batatas com enguias. bahhhhhhh SOCORROOOOO Hello????criaturazinhaaaaaaaasssss sera que por algum momento vocea vestiram a minha pela para virem com tanto moralismo e eu nao dei conta? ha????? pois bem...digo-vos... nao se pode esquecer a pessoa que se ama (pumba), a minha vida parou no dia 21 dw Fevereiro, sim sou nova e a vida continua, a felicidade so existe quando estamos com quem amamos certo?????? não posso apagar 6 anos de uma vida em comum da qual resultou 5 anos de casados e uma filha. Mesmo que eu encontre alguem ( sim daquiiiii a milhoes de anos) ele ira sempre fazer parte da minha vida. Neste momento estou sozinha.. alias sozinha nao!!tenho a melhor das companhias,o melhor da vida a minha filha e sim ela basta-me.Não ando a procura de alguem nem faco intencoes de ter alguem na minha vida tao cedo e tenho isto como conviccao. Podem dizer que nao acreditam e bla bla bla que nao me interessa. Eu neste momento nao quero ninguem na minha vida a nao ser a minha filha. Essa sim basta-me, é minha a vida inteira e não me magoa. É e sempre será o grande amor da minha vidaaaaaa.

Odio

Dizem que o ódio vem do amor e o amor provem do ódio. Ontem conseguiste mostrar realmente o que sentes...Pela primeira vez disseste que me odiavas e nem imaginas como isso doeu aqui dentro. Como é possivel transformares o amor que sentias por mim???para ajudares a festa ainda disseste que eu como pessoa nao valia nada e que nai querias mais saber de mim. Como é que uma pessoa com quem vivi 6 anos da minha vida se transforma em tudo no que te transformaste???A pessoa que eu conheci ha 6anos atras, que me apaixonei,com quem desejei casar e realizei o maior sonho da minha vida Ser Mãe pode agir desta maneira e dizer-me o que me disseste ontem???Doi e vai doer sempre e estas palavras nunca irão desaparecer da minha mente...Mais uma vez te agradeco do fundo do coração e fazeres sentir pior do que me tenho sentido...OBRIGADOOOOOOOOO

4 meses...

4 meses já se passaram desde o dia que olhei para trás e vi a porta da nossa casa fechar-se. 4 meses onde muitas làgrimas percorreram o meu rosto. 4 meses sozinha com a nossa filha. Ao longo destes 4 meses muitas foram as acusacoes, muitas foram as desculpas. Cada vez mais me convenco que ganhaste gosto por esta nova vida que quosseste. A vida de solteiro. Apartir deste dia passaste a ser um e a viver apenas parq ti. Tou cansada disto tudo. Tou cansada de tanta acusacao k me fazes. Tou cansada de viver assim, de ver a minha filha a sofrer e de ter de engolir muitos sapos por tua causa. Nunca imaginei ter de passar por isto.Nunca pensei que fosses capaz de fazer me isto. Mas fizeste e isso nunca mas nunca te vou perdoar. Nao posso dizer que nao te amo pk estaria a mentir. Amo-te e sempre vou te amar independentemente de ficarmos separados para sempre. Nao existe um dia em que esta angustia nao me destrua mais um pouco por dentro. Deste cabo de mim, da minha vida de
tudo. OBRIGADO...

:( :( :(

Ha dias em que doi muitk mais que outros...Hoje é um dia desses. doi doi doi muito. Deparo-me a olhar para a nossa filha e a ve-la dormir vejo o quão perfeita ela é e tudo vem a tona.
Doi doi imenso isto tudo. Doi continuar com isto, doi toda esta distância, doi tpda a tua frieza comigo, doi toda essa barreira que constrois, doi ouvir de ti k me amas e depois mostrares o contrario. As insonias teimas em voltar e todos os dias la acordo eu a meio da noite. É no silêncio da noite que as lembranças mais negativas teimam em voltat e é de lágrimas nos olhos que as volto a reviver. Quando é que isto tudo vais acabar?????? Cansada, triste,magoa e sobretudo infeliz. Doi doi muito e é tudo o que sei....

Ha dias assim... :(

Filipa Azevedo - Há dias Assim [Letra]: http://youtu.be/ZyjctAN5F-I

Decisao

Ontem tinha tomado a decisao de acabar de vez com esta brincadeira que tem sido ate agora a nossa separacao. Fui o mais fria possivel e disse lhe que desta vez tinha sido o fim pois estava cansada de tanta mentira, tanta falta de amor k tinha chegado a hora de acabar com esta "palhacada" se assim se pode chamar. Achei que tinha tomado a decisao correta por mais k doesse ca dentro mas hoje algo fez abalar o meu mundo e a minha opiniao mudou um pouco. Ao chegar ao carro deparo-me com um papel escrito no espelho por baixo dos limpa vidros da frente. Sai do carro e pegueo no papel qie dizia " Amo-te :) Bom dia!!!" ao ler isto um misto de sensacoes se apoderoi de mim e as lágrimas teimaram em aparecer mas fiz me de forte e nao as deixei cair. Obviamente que ao ler isto o coracao disparou pois ainda existw amor entre nos e eu amo-o mesmo muito. Agora vamos com calma para não levar nenhum pontape no cu e depoos andar feita madalena arrependida por ter lhe dado utra oportunidade e ter levado um estabefe bem dado na cara.
Se estou feliz????
MUITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MESMO :)

Aceita e sorri

Este titulo é a história de uma pequena princesa de apenas 4 anos de seu nome Leonor. A leonor é minha prima  e no dia 14 de Junho de 2013 foi lhe diagnosticado um tumor maligno. Desde essa altura que a Nonô e a mãe Vanessa tem sido uma grande licao de vida para todos nos que vivemos aparte estas situacoes. A Leonor aceita sempre tudo o que tem de fazer e sempre de sorriso no rosto linda e maravilhosa como so ela pode ser. Aqui fica o livro da mae Vanessa onde retrata tudo isto e muito mais e onde transmite muito amor, muota paz,muita fé e sobretudo muota ternura

Namoro versus Casamento Versus Separação Versus Divórcio

Dizem que assim que nascemos o nosso destino já está traçado. Falam ainda da existência de um livro de nome " O Grande Livro da Vida" onde a nossa vida está escrita. Nele está escrito cada passo que damos. Cada suspiro que damos.
Quando Deus criou Adão e Eva criou para que se amassem.
E assim tem sido até aos dias de hoje.
Homens e mulheres reencontram na pessoa que gostam, que amam a sua metade. Como se fosse uma laranja que ao parti-la ao meio se divide.
Aos longo do nosso crescimento vamos começando a conhecer a palavra Amor. Palavra essa que trás tão sofrimento bolas...
 Conhecemos, gostamos, apaixonamos-nos e amamos aquele (a) que escolhemos fazer parte da nossa vida para sempre.
A partir daí vem o namoro, o conhecimento dos gostos um do outro até que se dá o casamento.
Com o casamento vem coisas boas e coisas más. As coisas boas são o reconstruir de uma família, um lar, uma aventura, um sonho tornado realidade. As más vem o desgaste, as discussões, as angustias, as tristezas.
Passam-se dias, meses e anos e um dos dois chega a conclusão que o casamento acabou e aí começa o maior de todos os pesadelos.
Começa um sofrimento que teima em não desaparecer. Começa a saudade, a falta de... as lágrimas, as loucuras, as depressões, o cair  do mundo em cima de nós. O querermos nos virar para qualquer lado que possamos sentir apoio e não conseguir. Realmente que justiça é esta meu Deus.
Começa o diz que disse dele (a), o afastamento das famílias, as acusações, as troca de garlhadentes...enfim.
Na minha opinião quando um casal se separa ninguem tem de se meter.
No meu caso muita gente se meteu, muita gente deu palpites.
Senti da parte dele que toda a gente me " abandonou" quando mais precisei.
A primeira vez que o ouvi falar em Separação o meu sangue gelou. As lágrimas nunca mais pararam de cair e a partir daí deixei de viver para mim. Foi uma altura dificil sim foi em que senti qe«ue ninguem me apoiava.
Com esta brincadeira toda desenvolvi ataques de pânico o que originou eu ter-me sentido mal por duas vezes.
Desde que estamos separados a família dele afastou-se toda de mim. Nunca ninguem me perguntou se estava bem ou se precisava de alguma coisa. Até pelo contrário vi injustiças e muita ingratidão.
As vezes penso ( sei que não vai acontecer) que se voltasse com ele não iria querer esta gente mais ao pé de mim.
Foi dificil, é dificil e vai ser sempre dificil de confiar em alguém porque a maga, a tristeza e toda esta angustia que sinto não me deixa confiar em ninguem .

Esqueçer

Os dias passam e mesmo que eu quisesse é impossível te esquecer. É impossível apagar 6 anos de vida em comum não se apagam assim. Por mais que aches que já te esqueci tas redondamente enganado. Permaneces aqui dentro em cada bocadinho deste coração quebrado em mil pedaços.
Porque tem de ser assim?
Porque tens de fazer de tudo para me afastares quando sei que ai dentro o teu coração ainda bate por mim?
Porque acreditas em tudo o que te dizem quando não é a verdade?
Porque me ignoras quando sabes que sou louca por ti?
O que mais queria era te puder abraçar e esquecer tudo o que se esta a passar. Por momentos gostava de amenizar esta dor e lembrar que ao teu lado sou feliz.
Porque tem de ser assim?
PORQUE? PORQUE?
Ainda hoje te disse...eu te amo e para sempre te vou amar pois és a minha vida e sempre  vais ser.
Te amo por toda a minha vida, por toda a eternidade.
Sem ti sinto-me vazia, triste, amarga, infeliz. Queria tanto te ter aqui comigo agora. Te beijar, te abraçar e ser feliz para todo o sempre contigo.
Te amo hoje e sempre

" Só vejo você
Mais um dia triste Me pego outra vez pensado em você
Não dá pra evitar
o seu olhar me disse que ainda há tanta coisa pra se entender
Pra que controlar
Paz é tudo o que venho tentando encontrar
Mas me vem a saudade  fazendo lembrar
Tentei evitar
tentei esquecer tudo que me lembra você
tentei não te amar
mas olho no espelho e  nada de me reconhecer
Só vejo você...em mim
Se bate um desespero no mesmo instante o que eu quero é você
pra me abraçar
Já não importa o tempo não tenho medo de me arrepender
Não vou controlar
Paz é tudo o que venho tentando encontrar
Mas vem a saudade fazendo lembrar...."

Palavras para quê???????????'

É preciso coragem para terminar uma história de amor. Coragem para lidar com a dor e ainda assim acreditar na própria habilidade para seguir confiante pela vida, mesmo com uma cicatriz a mais. Coragem para chorar muito, chorar tudo, e ainda assim crer no tempo do sorriso novo.

Desapareçe

Se é para ficar sem ti voa mas voa bem alto para que entre as nuvens desapareças e nunca mais te mantenha ao alcance dos meus olhos. Que se colem todos este pedacinhos que tu fizeste questão de quebrar e continuas a quebrar ainda mais.
Estamos separados faz 2ª feira 2 meses e para ti nada mudou. Quiseste que me viesse embora sem dó  nem piedade e ainda te fazes de coitadinho? Parva sou eu em continuar alimentar esta porcaria toda. E sabes porque alimento? Por causa da nossa filha, por causa de ti porque o amor que sinto por ti é demasiado grande para o apagar. Será que um dia te vou realmente esquecer?Deus queira que sim...Mereço ser feliz. Preciso de ser feliz sem ti. Uma coisa é certa...com toda a certeza foste o amor da minha vida. Foi por ti que fiz tudo o que fiz. Foi contigo que casei e foi a ti que te dei o estatuto de pai da minha filha. Mas tu nem nela pensas-te. Pensas-te apenas no teu umbiguinho e nem quiseste saber. Deixaste-me sem nada. Tiraste-me tudo. Até a minha felicidade tu levas-te contigo. Nunca te vou perdoar nunca mesmo.
Ninguem pode imaginar a dor que tenho aqui dentro. Ninguem...
Ninguem é capaz de me perguntar o que se passou. Para além de me acusarem que fui a culpada disto tudo se for preciso ainda dizem que não falavas com o teu irmão por minha causa...Enfim... Família de merda mesmo...

"Não imaginas o abandono que senti depois de "fechar a porta" e sem ser capaz de te ir espreitar à janela...
Despedi-me a chorar quando decidi pertencer a lugar nenhum , nunca foi no topo que quis estar ... 
Na verdade nunca pertenci onde quis pertencer...
Quis sempre mais , quis tudo , quis dar-te tudo...
"Sou fraca ... Porque só contigo eu posso ser eu..! 
Sem medo de dar passos errados...
Contigo posso ser real sem me importar com o que pensas de mim ...
Cúmplice , serás sempre o meu cúmplice .
Inesquecível no momentos , irrepetivél nas palavras ...
Serás sempre tu e tu e tu ... e será por ti que continuo a fazer sentido..!
Não , eu não estou chateada contigo ... estou triste comigo por não ter sido capaz de fugir da nossa historia como tu..!
Aprendemos tanto um com o outro ... eu que não sabia nada do amor ... nem do mundo ... porque eras tu o amor e eras também o mundo ...
Viviamos um para o outro , na sombra um do outro ...
Ja passou um tempo desde que a tua partida fez eco no tempo ... e eu continuo a esperar que voltes ...
Sem esconderijos ou fórmulas secretas , sem medos ...
Hoje não te amo nem te odeio ... tenho saudades tuas..! De ti..!
Parece gelar-me as pontas dos dedos .. cada vez que escrevo para ti..!
Ou te esqueci ou não quero sequer pensar que existes ...
Parece que tudo está a seguir o teu rumo...
Aprendi a chorar com um sorriso , aprendi também o que é ser irreal ...
Os minutos continuam a distanciar-nos , o telemóvel que não toca continua a deixar-me sem ar ...
Respiro fundo ... procuro o lugar ideal para não te encontrar , mas encontro-te sempre.. e sabes onde..?
Em Mim..!"

Já não te conheço

Onde anda o homem por quem me apaixonei? Que por mim era capaz de tudo e mais alguma coisa?
Se alguém o encontrar será que pode dizer que ando a procura dele? Que lhe pode dar as coordenadas da minha morada para ele vir ao meu encontro? Onde andas tu?????????????
O que mudou em 6 anos de vida em comum?
O que te fez esquecer tudo o que nós vivemos ao longo deste 6 anos de casados?
Por mais que queira não dá para mandar a minha vida contigo para trás das costas e fingir que não existes. Para ti sei que é fácil mas para mim não o é e nunca vai ser pois para além de seres o grande amor da minha vida és o pai da minha filha. Do meu bem mais precioso. Filha essa que tem sido a minha companheira de muitas lágrimas, de muitas tristezas, de muita infelicidade.
Depois de tudo o que me fizeste, me disseste porque continuo eu tão agarrada a ti?
Mas que raio de acusações são essas de que eu tenho outra pessoa quando vivo a minha vida em retorno da tua?
Sou sempre eu que te procuro, que tomo iniciativa de estar contigo. Mas chega a uma hora que cansa...Cansa a maneira como me tratas, toda essa indiferença como se eu não existisse ( alias existo só quando tu queres).
Quero-te fora de mim, fora do meu coração, fora da minha vida. DESAPARECE PARA SEMPRE.
Tou farta...tou cansada...cansada de sofrer, de chorar de tudo de tudo. Tou cansada....
Quem quero eu enganar? Eu amo-te e sem ti não sou nada mesmo...
Mas perdi-te...e um dia destes vais ver que quem me perdeu foste tu... Lembra-te quando sentires saudades não fui eu que fugi..foste tu que me deixas-te ir...

:`(

Há coisas que lemos que transcrevem tudo o que estamos a sentir e esta é uma delas...

"E eu perdi , perdi o pouco que restava de Nós , perdi porque não quis recomeçar de novo , sim Recomeçar ...
Foram tantos os Recomeços e as viagens inacabadas para lugar nenhum ... 
Eu desisti de tudo , de Nós , de mim ... fui a personagem principal de um palco sem aplausos , mas eu sorria , sabia como ser a espectadora de mim mesma e fazer de mim a minha própria sombra , como fizeste de mim ... 
Pediste-me o conforto que não te davam , abandonaste todas as tuas vontades em mim , pediste-me mais e eu dei .
Chamaste-me e eu fui .
Como se fosse possível esquecer a realidade e habitar algo que existe entre o real e o sonho , algo sem nome ou algo que desconheço o nome mas sei que existe ! E é por ti que posso tocar o Céu e pertencer a todos os lugares onde não estive .
Perfeito , quase perfeito ...
Mas demasiado irreal para mim , demasiadas conquistas em vão , lábios que se escondem para nunca mais se encontrarem..?
Porquê..?
Porque tinha que ser assim ..?
Porque não sabemos estar longe um do outro..? Diz-me porque..?
Não saberemos mais ser um do outro . A nossa historia morre aqui..! Nestas palavras a que me dei e noutras, tuas, que não sei esquecer ."

Será que os homens são todos iguais? E as mulheres?

Hoje ao navegar pelo Facebook deparo-me com  seguinte estado de um homem: " Se acreditar numa mulher fosse como pedir a Deus que chovesse dinheiro bem podia esperar sentado". Ao que me deu vontade de responder que nem toda a mulher é igual mas deparei-me com uma questão? Porque será que quando um homem nos faz "mal" nós dizemos sempre a celebre frase OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS?
Será que são mesmo? Oh será que há alguns que ainda escapam? Será que são todos farinha do mesmo saco? Ou será que alguns são de farinha diferente? Uma coisa é certa...as mulheres são um bicho complicado mas os homens...se faz favor...
Oh as coisas são como eles acham que entendem ser ou a coisa corre mal.
De uma coisa podemos ter a certeza...eles podem ser o que são mas nós mulheres não vivemos sem eles e eles SEM NÓS claro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A nossa musica

Ana Carolina-Eu sei que vou te amar: http://youtu.be/A7sYvwRfn40

E mais um dia daqueles para somar ao pesadelo...

Tudo me faz lembrar de ti...Até uma simples musica da nova novela me lembra de ti...e porque sera?!!Porque é a música que nos dedicaram os músicos no dia do nosso casamento e de olhos fechados a dancamoa naquele salão. É a nossa música, a música que marcou um dos dias mais felizes da minha vida...o momento em que passamos a ser apenas 1 alma e 1 coracão. o momento em que perante as pessoas mais importantes juramos amor eternos e juramos ser um do outro. Sinceramente pensei que fosse para sempre. Como nos contos de história viveriamos felizes para todo o sempre mas ao fim de 5 anos e 7 meses "deste-me" um pontapé no rabo como se fosse lixo... ultimamente so me apetece chorar,desaparecer,esquecer tudo mas nao posso,nao consigo...
Como diz a "nossa" música... " Eu sei que vou- te amar, por toda a minha vida vou-te amar, em cada despedida eu vou-te amar desesperadamente vou te amar e em cada verso teu sera pra te dizer que eu sei que vou te amar por toda a minha vida, eu sei que chorar a cada ausencia tua eu vou chorar.."

Que dia

Nem sei por onde começar... Continuamos separados mas cobras-me as coisas como se ainda estivesses juntos. E será que não estamos???? Continuamos a fazer a mesma vida a única diferença é que moramos em casa diferentes e dormimos em camas separadas. Estamos separados precisamente há 1 mês e 11 dias e têm sidos os dias mais difíceis da minha vida. Tens vivido a tua vida em retorno de ti e eu vivo a minha em retorno de ti e da nossa filha. Toda a gente me diz para te esquecer mas não dá..Daria tudo para te arrancar da minha vida assim do nada mas não consigo. Vives aqui nestes mil pedaços em que o meu coração ficou desde  dia em que me abandonas-te e esqueces-te todos os nossos momentos. Desde que temos andando nesta roda viva de estamos juntos, "discutimos", em que me mentes, em que sais e nem de mim queres saber que toda a vez que nos chateamos tu dizes sempre a mesma coisa. Dizes sempre que o melhor é cada um ir para o seu lado e tirar aliança e batatinhas... BASTA....TOU FARTA...
Será que realmente alguém imagina a dor que está cá dentro? PORRA Tou farta que me vejam como a má da fita quando foste TU e só TU que tomas-te esta decisão e me comunicas-te para eu sair...DOI PORRA DOI MUITO.
No outro dia disse-te e volto a dizer que a única pessoa que me fez sempre sentir que era da tua família foi sempre a tua Avó. Para mim mesmo que o divórcio saia ela será sempre minha Avó porque sempre me amou como se fosse neta dela de verdade.
Ela sim é a única pessoa da tua família que sempre irei guardar no meu coração.
Ela sim nunca me irá "renegar" como fez  resto da tua família. Ah porque a tua família assim que soube da nossa separação colocou-me logo de lado como se fosse um misero copo de plástico. Pois é...a verdade é que eu deixei de pertencer a essa família...Mas ainda bem..pois essa família só demonstra verdadeiramente o que são...pessoas sem valores alguns.
Nunca me irei esquecer das palavras que a tua mãe me disse quando soube da nossa separação.. nunca me vou esquecer o fato de ela me dizer para deixar a minha filha com ela que ela a criava...Mas que MERDA é esta? Mas que raio de mãe pensa ela que sou eu? Eu pela minha filha sou capaz de virar o mundo de cabeça para baixo e não admito que ela nem ninguém ponha em causa do meu papel de mãe...
Pois é...eu agora sou a má da fita para a tua família...Enfim...
Farta desta merda toda...
Porque existes na minha vida? Porque sinto esta dor toda? Porque? Porque?
Quando será que irei ser feliz?

:(

Leva-me contigo
No silêncio posso ouvir os gritos do teu coração
As palavras que não dizes ecoam na eternidade 
Enquanto sufocas o amor dentro do teu peito
Teus poros imploram por um toque meu
Sem deixar a tua boca confessar que ama
Teus olhos choram lágrimas de desejo
Tornando o teu amar tão confesso
Sufocas o amor...
Mas reconheço o chamado do teu coração
Onde estiveres eu estarei também
Mesmo que não queiras
Eu serei presente mesmo numa brisa serena
Eu direi
Que te amo para a vida inteira.

Queria acordar...

"Queria acordar com a tua voz a dizer-me ao ouvido tudo aquilo por que tenho esperado. Queria ouvir-te dizer-me a falta que te faço. Que também tu te encontras exactamente no mesmo ponto que eu: sozinho. Queria ouvir-te dizer o quanto me amas e precisas. O quanto, afinal, a ti não te bastas. A falta que te fazem as nossas conversas. Aquilo que precisas do meu abraço e colo. Aquilo que eu ainda te irrito e incomodo. Aquilo que te tiro do sério só porque existo. Que o nosso amor não é de hoje. Nem de ontem. Que é uma coisa que se instalou e não mais se ausentou.

Queria acordar e não ser um sonho. Acordar com a tua voz ao ouvido em vez de na minha consciência.

Acordar e ouvir-te. Aqui."

Rita Leston

Espera...

Fui porque pensei que me amavas,
fui porque pensei que a tua necessidade de abraço era igual à minha,
fui com as pernas a tremer, com o coração a bater,
e a boca a saber a lua, antevendo a necessidade de ser tua,
fui com os olhos cheios de esperança, com o sonho e a alegria de criança, abraçar em ti a Poesia,
fui com todo o arrojo da minha liberdade, clamando, finalmente,
a minha necessidade de ser tida,
fui porque te esperei todos estes anos, toda a vida,
fui porque ainda acredito no amor, porque pensava que o tempo tinha parado para nós, e que a saudade passaria a ser vivida,
fui à espera que visses toda a loucura no meu olhar, e que este te fizesse acreditar, que eras amado, querido...
voltei, de amor, despida,
porque o frio que estava na tua boca, gelou a minha,
porque o gelo que havia nos teus olhos deixou-me ferida
porque a distancia que havia no teu corpo, afastou o meu,
já quase morto,
e fiquei ali, parada, gelada, caída,

irremediavelmente...ferida.

A vida ensinou-me

A vida ensinou-me…
A dizer adeus às pessoas que amo, 
Sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim, 
Para lhes mostrar que sou diferente do que elas pensam; 
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade,
Para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir;
Aprender com os meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças;
Sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo,
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me magoam ou querem fazer de mim depósito das suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente,
Pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente,
Pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordada;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Ensinou-me a ter olhos para “ver e ouvir estrelas”, embora nem
sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir as minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Ensinou-me e está a ensinar a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar, dando-lhe forma da maneira que eu escolher.

A todas nós mulheres poderosas

"Um brinde a NÓS Mulheres, portadoras de sedução a que nenhum imbecil sabe dar valor...Um brinde tb aos namorados que nos conquistaram,aos troxas que nos perderam....e aos sortudos que ainda nos irão conhecer.Convencidas..?Não!Audaciosas!Ganhadoras?Não..!!Guerreiras..!!Bonitinhas..?NÃO..!PERFEITAS..!!!Importantes..?Não, somos muito mais que isso, somos ÚNICAS..!!"

O teu sorriso

Mesmo que eu tentasse, talvez nunca pudesse explicar racionalmente o que me leva a gostar tanto de ti, o que me leva a sentir-me tão bem e feliz quando estás por perto...
Talvez seja amor, mas ele, esse tal de amor, é tão difícil de ser explicado em palavras, que só me resta o recurso de tentar demonstrá-lo em cada um dos meus gestos e atitudes, em cada coisa que eu faço a pensar em ti.

As pessoas preocupam-se sempre em ter ou viver uma história de amor...Porém, eu gosto de amar-te assim e de não me preocupar muito com essa tal de "a nossa história de amor", pois geralmente o que resta das histórias, romances e dramas é a essência, e essa, vai nos nossos corações, sem grandes cenas dramáticas, sem tristezas e frustrações.

O que me move é este sentimento puro e calmo, este amor, feito apenas de dedicação e carinho mútuos, sem grandes gestos, sem a necessidade de grandes performances, sem demonstrações efusivas, dessas que costumam parecer artificiais.
Pode até parecer absurdo o que vou dizer agora, mas até mesmo este texto
me parece um exagero, pois não precisarias dele

para saber o quanto eu te amo. No entanto, deu-me vontade de dizer que te amo, deu-me vontade de dizer que és Especial...
Já te disse que adoro o teu sorriso..?

Um misto de sensações de tudo o que estou a sentir

Decidi procurar-te, reencontrar-te de novo, aqui, neste mundo de papel virtual onde construímos aquilo que somos...porque acredito que existe uma só Estrela para cada um de nós que nos conduz ao Amor.
Quantas vezes dei comigo a querer estar contigo.
Hoje continuo a querer muito.
Mas depois de tudo, depois do que se disse, da forma como sentiste..o receio veio ao de cima...saltou de dentro do baú, escondido, onde o tinha bem fechado.
E o “castelo encantado”...deixou de o ser. De repente..numa velocidade alucinante de palavras percebi tudo que disseste. Entendi . Assimilei .
E hoje ao acordar senti as portas do castelo fecharem.
Ontem à noite imprimi tudo o que escrevemos...sentei-me na cama....espalhei as tuas palavras...as tuas fotografias e sonhei contigo...
Transportei-me aos momentos de amor...aos encontros de amor , à cumplicidade que temos, ao carinho...à paixão....
Revi abraços, suspiros, beijos, olhares cúmplices, mãos dadas...
Peguei no carro e vi-me junto ao mar contigo...
Um por do sol na praia......
Um beijo de amor como nunca tinha dado, nem sentido...
Uma caminhada junto ao mar...
Os teus pés descalços...
Uma dança...

Escrever-te na areia molhada o quanto te amo...
Mil sorrisos transformados num único sorriso jamais captado por uma foto...
Mil fotos...
Noites Mágicas, estreladas...
Noites de Luar, de abraços apertados...
De silêncios que diziam tudo....
De um encontro...de uma primeira vez que gaguejei e fiquei sem jeito...
De uma banheira de espuma...
Do teu cheiro...Do teu sorriso...De um salmão esturricado....Uma vela acesa à pressa..
De um gelado a dois...Uma cama grande...
Quente...De Amor...
De nunca me ter sentido assim...
De cantar para ti....De te fazer corar e rir...De um cantinho no chão...Numa sala...
De tudo....Um aperto no coração...outro...
Vou chorar outra vez...Não quero...Mas choro...
Porque me fazes feliz...milhões de borboletas...
Ainda hoje não sei porque te perdi...Porque te amava..? Porque me amavas..?
Não quero acreditar que perdemos isso...

Ainda hoje não consigo ouvir Diana Krall sem me lembrar de ti...

Das noites que vivemos juntos...
De tudo...

...

Caminhei junto à maré...só para ouvir o rebentar das ondas, só para sentir o cheiro a maresia, só para pensar...
Sentei-me, sentei-me à beira mar, não porque estivesse cansado, apenas para olhar o horizonte, ouvir a voz de uma onda que quase chegava aos meus pés, ver a forma como a onda nasce lá bem à frente e morre a meus pés poucos segundos depois. E aquela onda viva cheirou-me a vida, acariciou o meu "eu"...e levou-me a ti. Amas-me? Assim como eu sou? Com todos os meus defeitos e virtuosismos? Não estavas ali...não te ouvi responder...uma brisa suave tocou-me no rosto, arrepiou-me a alma, sossegou-me. A vida, a minha vida será tão curta como a duração de uma onda que nasce e morre enquanto os meus olhos a contemplam. Para quê esperar para ser feliz? Para quê valorizar uma dor que me leva a sofrer? Ganhei coragem...levantei-me, vou caminhar no sentido oposto...deixar para trás as pegadas que ficaram com o meu caminhar, muitas delas apagadas por uma água azul, tão azul, e vou traçar outras...pegadas novas. A dúvida mantinha-se, mas eu lutei contra ela, lutei contra mim mesmo. Olho para o chão...vejo uma garrafa de vidro baço...aproximei-me, peguei-a e vi que no interior estava um papel embrulhado. Virei-a, tirei o papel humedecido, e abri-o...
"AMO-TE"...dizia aquele pedaço de papel...respondeste.

Cláudio Jorge Pereira

Há palavras que nos tocam

"...É quando já não esperamos nada das pessoas que elas morrem no nosso coração..."
Isabel Teixeira

Não espero mais nada de ti, nem uma conversa, nem um olá, nem um simples olhar…ainda não te esqueci completamente mas aquele desassossego e a loucura que tinha por ti, deram lugar a uma paz interior que me faz sentir bem e só eu sei como precisava de me sentir assim, tranquila… e a cada dia que passa vais morrendo no coração que partistes em mil e um pedaços. Isto seria o que qualquer pessoa que não soubesse amar faria. Posso tê-lo em mil pedaços, mas recuso-me a que morras em mim. A vida poderá levar-nos para caminhos distantes mas a distância não apaga chamas, labaredas de paixão. Amo-te.

Cláudio Jorge Pereira

Ao ler este excerto numa página de facebook as lágrimas correram pelo meu rosto como que se tivessem ali presas há muito tempo. 
Houve uma altura em que prometi a mim própria não chorar mais e dei ordem ao meu coração para aos poucos colar todos os pedaçinhos quebrados que deixas-te em mim.
Malandro este meu coração que nada fez o que lhe pedi. Desgraçado, Malvado porque teimas tu em teres estes mil  e quantos pedacinhos teus quebrados por alguém que escolheu me abandonar na pior fase da minha vida. 
Porque é que tu basta ele me dizer uma palavra querida e voltas a bater como se tivesses inteiro e feliz?
Porque continuas tua a bater por alguém que não me mereçe? Porque? Porque?

Susto

Parecia ser um dia normal mas mostrou-se um dia com o coração nas mãos. Fui buscar a R. ao colégio e fomos as duas lanchar o tipico pastel de nata (lanche adorado pela filha). Lá nos metemos nós a caminho de casa não sem antes fazer a nossa paragem habitual (aos baloiços) quando sou eu que a vou buscar. Assim que chegamos recebi uma sms do S. a dizer que estava no hospital. Confesso toda eu tremi dos pés a cabeça e passo a explicar o porque. O S. é uma pessoa que mesmo estando de cama nunca falta ao trabalho. Que mesmo que esteja a "morrer" (salvo seja) nunca vai ao médico e tomar medicamentos não é com ele. Ele costuma dizer ( eu vou ao médico em último caso) que quando vou ao médico é para me inventarem uma doença ( engraçado não). Recordo-me da última consulta que fui. Foi quando tudo isto (separação) se deu e como me tinha sentido mal no trabalho e assim continuava e a situação só estava a prorporcionar um principio de uma depressão. Lembro-me de chegar a casa e dizer que o que tinha eram ataques de panico resultante de todo o turbilhåo de emoções que estaria a sentir ao qual me respondeu que o que a médica queria era me passar medicação. Voltando ao assunto incial...ao ler aquela sms o meu coração estremeçeu pois não era normal o S. estar no hospital logo teria que ser grave. Perguntei o porque de estar no hospital porque sabia que ele estava no trabalho ao que me respondeu que tinha deixado de ver da vista direita. Ao ler aquilo nao tive a menor dúvida que teria que ir a correr para o hospital para estar do lado dele. Pedi a vizinha se podia ficar com a R. e expliquei o porque ( nao ia levar a R. po hospital. E assim fui eu ter com ele. Estive do lado dele até sairmos de lá e sempre com o coração na mão. Agora é repousar que tudo volta ao lugar.Foi um susto valente. Espero que o S. tenha visto que estou do lado dele po bem e po mal...

1 mês sem ti

Dia 21 de Março fez precisamente 1 mês que deixei de fazer parte de ti. Mês esse que tem sido cheio de altos e baixos. Cheios de risos e muitas lágrimas.Cheio de um misto de emoções que não lembra a ninguem. Sei que um dia vou ser feliz. Alias muitoooooo feliz e sem ti

Dia do pai

Hoje 19 de Março é dia do Pai. Dia esse que nós filhos homenageamos os nossos Pais e os mimamos com prendinhas. Hoje para mim é um dia dificil...e porque sera? Porque não te tenho comigo, porque neste dia daria o mundo para te poder abraçar. Escrevo as saudades que tenho de ti com os olhos cheios de lágrimas. Sinto a tua falta Paizinho. Sei que estás lá em cima a olhar por mim. Protege-me de tudo o que me rodeia. Te amo muito hoje, ontem e eternamente :'(

Aos poucos as coisas vao andando

E aos poucos as coisas vão se recompondo...
Posso dizer que tenho tido muita calma com tudo o que se tem passado (e nao tem sido pouco) mas cá me tenho mantido. Forte que nem uma rocha. Por mais que possa doer, por mais lagrimaa que possa chorar, por mais que possa estar a sofrer tenho de me levantar cada vez que caio,enxugar as lágrimas, levantar a cabeca e toca andar para a frente. A vida é assim por mais que possa cair levanto-me sempre e cada vez com mais garra.

Dia mau

Há dias em que noasa apetece tudo menos sorrir. Apetece-nos gritar,berrar,chorar,arrancar os cabelos,nao ouvir ninguem,esquecer que o mundo existe e tudo em torno dele. Apetece esquecer tudo o que estamos a viver. Quem me dera que pudesse apagar tudo o que sinto por ti com uma simples borracha...Mas não é tao simples como se pensa ou se diz. Não dá para apagar 6 anos de uma vida em comum assim de um dia para o outro. Talvez um dia possa olhar para tràs e me rir disto tudo com indiferença. Ontem foi um dia mau...mau não...muito mau mas muito mau mesmo. E hoje talvez não seja melhor mas hoje tenho uma grande certeza...estou determinada a seguir em frente. Por mais que doa, que me magoe, que sofra, que as lágrimas teimem em cair eu vou me levantar e lutar como sempre o fiz. Um dia alguem me disse que quando me conheceu eu era uma "miuda" forte, cheia de garra que não baixava os braços por nada e que por causa destes últimos acontecimentos essa "miuda" forte tinha dado lugar a uma "miuda" fragilizada que precisava de muito amor e carinho e sobretudo de abraços muito fortes e sinceros. Hoje revendo estas palavras vejo realmente que neste momento aquilo que sinto é fragilidade e por muitos momentos precisava de um abraço para me confortar. A mulher forte, lutadora, cheia de garra neste momento está escondida,apagada, adormecida por esta "miuda" frágil. Para álem de ser mulher sou mãe. Mãe de uma linda princesa que quando estou mais triste me abraça com toda a força e diz que gosta de mim. É ela que me acalenta a alma e me dá força para me levantar. É com toda a certeza a minha vida, a pessoa que mais amo, o meu coração e o grande amor da minha vida. Quando está longe de mim sinto-me vazia.
Com toda a certeza sem ela não sou nada. Nada mesmo.
Ti amo my princess

Cabeça numa confusão...

Neste momento quando me perguntam como me sinto apenas existe uma palavra para o descreever...CONFUSÃO...oh palavrinha chata que nem consigo descreever para que serve.
Alias...ate consigo pois é ela que agora vive comigo desde dia 21 de Fevereiro.
Cada vez mais este sentimento se apodera de mim e me deixa sem conseguir agir.
Já se passaram 2 semanas e cada dia que passa sinto-me cada vez mais confusa :/  por vezes apetece-me esquecer-te e arrancar-te de uma vez por todas da minha vida porque tu já não és o homem por quem me apaixonei e quis que fosse o meu marido,o homem da minha vida,o pai dos meus filhos.  Quando estou sem ti sinto que sou forte,que sei viver sem ti e que vou ser mt feliz mas quando estou contigo...quem quero eu enganar? Amo-te e mesmo que um dia este sentimento morra vou-te amar por  toda a minha vida. As vezes questiono-me se nao estaras a brincar com os meus sentimentos e se calhar até estás...ao fim ao cabo como me sinto depois de tudo o que se tem passado? sinto-me usada. parece que so te lembras de mim quando queres porque depois deixo de existir para ti. Se calhar é melhor assim...para eu perceber realmente que devo de seguir a minha vida e ser feliz.  Se neste momento sei o que quero???Não não sei.
A unica coisa que sei é que tenho a minha cabeca a mil...
:(

Carnaval

Hoje pela primeira vez em muitos anos resolvi comemorar o carnaval e mascarei-me. Há anos que nao sabia o que era festejar a magia do carnaval. Este ano resolvi vestir a mascara e festejar o bom da vida. Como sempre nao o fiz sozinha mas sim com as pessoas que mais amo na vida...a minha familia. eram uma empregada sexy(eu), um capuchinho vermelho (mana), uma medica (sobrinha),uma branca de neve (filha), im vampiro (sobrinho), uma joaninha (tia sa sobrinha (ate parece surreal uma tia mais nova que a sobrinha)) e por fim uma cirurgiã (amiga da sobrinha). E assim fomos nós vestidas a rigor almocar e depois passear até a Torre de Belém. Aproveitamos a vista,apanhos friozinho mas divertimos-nos sobretudo. Foi bom. Muito bom por momentos esquecer os problemas. Obrigado familia :)

Faz hoje 1 semana

Faz hoje 1 semana que passamos cada um a viver na sua casa. Passamos a ser cada um por si contra a minha vontade. A nossa filha passou a ter duas casas (como diz ela).Passaste a ser apenas o Pai da minha filha. Passaste a cumprimentar-me com dois beijos na cara. Passamos a ser dois estranhos. Não te conheco mais...não conheco esse homem que te tornas-te. Agora só te interessa os teus amigos e novas amigas... só queres sair a noite...abdicas de estar com a nossa filha para ires saor a noite..coisa que nunca fizeste. Onde escondes-te o homem por quem me apaixonei e que amo até hoje? Onde está o homem que por mim e pela nossa filha era capaz de tudo? Onde está o homem que sempre que me via triste me consolava com um abraço? Onde estas? Onde estás? Preciso de ti. Não consigo dizer que te esqueçi quando o meu coracao ainda chora por ti. Se tinha alguma esperança de voltar a ser tua, essa esperança morreu e vai morrendo cada dia que passa. Apetece-me gritar,esperniar,chorar, sei lá...dava tudo para voltar a te ter junto a mim...
Sinto-me fraca e sem vontade de lutar porque te amo e sempre te vou amar mesmo que tudo um dia acabe... :(

carnaval

O carnaval proxima-se. É tempo de colocarmos as nossas melhores mascaras e sairmos à rua para festejarmos o melhor que a vida nos porporciona. A vida é uma festa e deve de ser vivida com a maior alegria possivel. Este ano a princesa cá de casa resolveu que a mascara deste ano seria de branca de neve. vai ficar lindissima con toda a certeza. Amanhã será o desfile de carnaval do colegio e lá estarei eu e o pai para assistirmos ao desfile da nossa princesa. Vamos la ver como vai correr o nosso reencontro...mas pa nossa filha há que fazer um esforco.

Bem queria

Bem queria dizer que já não me és indiferente mas é impossível...
Quando estás longe parece que sei viver sem ti...
Mas ontem quando vieste ver a nossa filha tive vontade de te tocar, agarrar, beijar e te abraçar.
Sei que não devo mas o sentimento é mais forte que a razão.
Ao teu lado deixo de ter forças para lutar por aquilo em que mais acredito.
Deixo de ser forte e volto a ser fraca.
Sinto-me triste...tenho vontade de chorar. Apetece-me fazer uma "birra" como a das crianças e mandar-me para o chão até que tu me pegues pela mão e me sentes ao teu lado.
Sei que tenho de lutar contra tudo aquilo que sinto...Mas tá dificil.
Quero estar perto mas devo estar longe.
Sei que a distância entre nós vai apagar o que de mais bonito vivemos e construimos mas quando?
Quero arrancar esta dor do meu peito e mostrar-te que já vivo sem ti. Livre, leve e solta...mas a quem quero eu enganar? Nem a mim mesma consigo :(

finalmente...

finalmente só...o dia 21 de Fevereiro irá para sempre ficar na minha memoria...foi um dia triste...foi um dia em que metade de mim partiu...eramos apenas duas almas apaixonadas que agora mal se conseguem olhar...duas almas que ha 6 anos atras uniram as suas vidas perante quem mais amamos. passamos a 3 almas quando fomos brindados com o melhor da vida...a nossa filha. mas ja nada importa.destruis-te o k de mais belo existe e sabes que mais????
OBRIGADO por me fazeres ver que posso ser feliz sem ti

Infeliz...

Não...
Não te entendo mais... eu sinto aqui tu não estás
Já nem sequer me olhas mais
Não
Não me fazes mais festinhas e carinhos e
tu estás
estás frio comigo demais
e eu não aguento mais
e quando tu sais com os teus amigos ficas uma semana fora de casa
não dás satisfações nenhum telefonema
telefonema
e quando te deitas na nossa cama
tu dás-me as costas e tapas a cara
oh... tapas a cara
baby
baby fica já a saber que eu não sou feliz
mas quando tu partires eu sei que vou sentir
sentir saudades tuas
e eu vou-me afastar
pra bem longe de ti
porque esse amor não está a dar
sinto-me infeliz
sou infeliz
sinto-me infeliz eu dei-te tudo o que tive pra te dar
e sinto-me infeliz
aquele amor nunca mais irá voltar
sim
disseste que sim
que sempre ias me amar que não ias desistir
ei
porque é que agora estou a ver-te a fugir desta situação
tu
Juras-te a Deus perante a  minha família e amigos meus que nunca irias me abandonar...

HÁ MUSICAS QUE PARECEM QUE FORAM FEITAS PARA CERTAS SITUAÇÕES DAS NOSSAS VIDAS...

O que fazer? O que sentir?

Tenho andando há muito para escrever mas talvez me tenha faltado a coragem de reviver certos e determinados momentos, palavras, atitudes e situações.
O que fazer quando a pessoa que amamos diz que não nos quer mais?
O que pensar? O que sentir? Gostava de ter resposta para isto mas é-me totalmente impossível pois a dor que me domina não me abandona e por mais que eu tente me abstrair isto não sai e não me deixa em paz.
Ao inicio pensei que fosse apenas uma fase mas não... :(
Com o passar do tempo comecei a perceber que nada há a fazer.
Esta dor está-me a consumir, está a dar cabo de mi, esta-me a matar por dentro.
Doi...doi muito muito tentar apagar 6 anos de uma vida, de uma linda história de amor e não conseguir.
Será que algum dia ele vai sentir saudades minhas? Vai sentir a minha falta?
Hoje comecei arrumar as minhas coisas pela milessima vez...e esta vez custou mais que as outras. Ver a minha princesa de volta de mim ajudar-me arrumar as coisas partiu-me o coração. Que necessidade há de a minha filha estar a sofrer ou vir a sofrer? O meu coração de mulher está despedaçado mas o de mãe esta totalmente partido.
Nunca pensei que isto pudesse acontecer. Sempre pensei que o nosso amor era maior que tudo e que todos.
Era o universo e mais além mas enganei-me... :(
Sinto-me sozinha, perdida...
Queria que tudo isto fosse um pesadelo e que ao acordar tivessemos felizes como sempre fomos ao logo de 6 anos.
Doi tanto recordar certas e determinadas coisas.
Doi muito saber que tu prometes-te perante muita gente ( no dia do nosso casamento) que me iria amar na saúde e na doença até que a morte nos separa-se e deixaste-me quando mais precisava de ti...
Doi Doi Doi Doi

Amizade

"Amizade verdadeira é aquela que existe entre pessoas, onde um pode confiar no outro acima de qualquer coisa. Amizade verdadeira é aquela que ambas as partes preocupam-se e zelam pela outra pessoa, independente da situação, do momento. A amizade verdadeira é aquela onde o indivíduo não pensa duas vezes em ajudar o outro, está sempre disponível, independente do horário, faz esforços sem pedir nada em troca, e esse tipo de relacionamento está se tornando cada vez mais rara."

O que é amizade?

Para mim a amizade é uma palavra muito especial pois existe por causa das pessoas que passam na nossa vida e deixam um pedacinho em nós.

Já tive amizades em que julguei serem verdadeiras e quando menos pensei deram-me um pontapé no rabo e esqueceram-se realmente do seu significado. Pessoas essas que a vida realmente me mostrou que não valem a pena e que graças a Deus já não fazem parte na minha vida.

Hoje resolvi escrever sobre uma amizade recente por assim dizer que apesar de sermos colegas de trabalho nunca tínhamos estado tão juntas como realmente aconteceu.

Então hoje resolvi escrever sobre uma GRANDE amiga que sei que vai ser para a vida e que pode contar comigo para tudo.

Conhecemos-nos a precisamente 6 meses e de Dezembro para cá ficamos mais unidas que nunca. 

Foste tu quem menos esperei que me desses a mão e quando eu estava lá bem no fundo me enxugas-te as lágrimas e  me deste força para lutar. Se calhar se não me tivesses dado a mão quando mais precisei e que ninguém me ajudou as lágrimas nunca teriam enxugado.

És tu que me dás animo e mesmo que esteja a sofrer por dentro me fazes esboçar um sorriso. Isto sim é amizade verdadeira. Sei que posso contar contigo para tudo como tu sabes que estou aqui po que der e vier.

És mesmo muito especial para mim. No meu coração tens não um lugarzinho, nem um pedacinho mas sim um lugarzão e um pedação (lol :P).

Obrigado por me fazeres sentir que a vida não é assim tão negra e que por mais problemas que possam surgir devemos meter o nosso melhor sorriso, erguer a cabeça e bola para a frente.

Acredito que aqui estará uma amizade para a vida pois não quero perder o contacto nunca contigo.

Obrigado por cada riso, cada abraço, cada gargalhada, cada pensamento estúpido nosso e partir-nos a rir, cada palavra, cada gesto. Há pessoas, atitudes e coisas que nunca se esquecem e tudo o que nós vivemos nunca vai ser esquecido e um dia quem sabe não havemos de partilhar a mesma casa e rirmos-nos disto tudo?

Quero que saibas que estou aqui para cada riso, cada lágrima, cada tristeza,cada palhaçada, cada luta, cada batalha. Para ti hei-de estar sempre aqui. 

És uma amiga de <3 (coração)

Adoro-te hoje e sempre miúda :)